Liebe Freunde usw., geht es um Taschentücher oder Tapeten? Salat oder Farbe? Nee!! Es geht um Klopapier oder auch Scheißhauspapier genannt. Wo liegen die Unterschiede? Nach einigen langen schlaflosen Nächten in meinem Landhaus in der Nähe von New Orleans, machte ich mich auf die Suche nach einer Lösung. Ich als ahnungsloser Mann, ging in den Supermarkt und selbst mir fiel ein Unterschied auf. Es war der Preis!! 4-lagig war teurer als 3-lagig.. gut ob nun für 6 Rollen 1,79€ oder 1,99€ ausgeben?! Klopapier für Arme konnte nicht der Grund sein oder?? Meine Forschungen brachten mich natürlich aufs Klo.. Ich überlegte – das Telefon klingelte und meine Frau war dran. Sie war auf Arbeit und fragte was ich mache.. „Ich sitz auf Klo und mach mir n Kopf über Klopapier“ – Sie hatte auf Lautsprecher und ihre Kollegen hörten mit.. Eine Kollegen rief.. 3- oder 4-lagig? Ich sagte: „Moment ma, öhm.. 3-lagig!“ Sie rief: „OK du bist n Ossi!“ *Klick* Ich rief „Jaaa“.. ich war dem Grund auf die Spur gekommen.. 3-lagig gibt’s für Ossis und 4-lagig für die Wessis. Super, ich war zufrieden und beendete das Gespräch. Nach dem Auflegen waren auf einmal neue Fragezeichen in meinem Kopf.. Was ist mit 2-lagigem Klopapier? Oder dem schönen, grauen, rauen.. autsch, das mich immer so an Schleifpapier erinnert… Diese Fragen musste ich schnell löschen – ich hatte keine Antworten. Achtung Themensprung. Ich erinnerte mich an einen Erlebnisurlaub in Schweden – es gab so genannte Kackspaten und man musste sich Blätter vom Baum reißen, um sich sauber zu machen. Dat aber nur nebenbei.. dat raue, graue gabs immer im Kindergarten – ah also gibt’s das für die armen Kinder. 2-lagig is eigentlich nur Verarsche, denn man faltet dat eh doppelt, damit man nich glei alles in der Hand hat.. Naja die Klopapierindustrie wird sich schon was dabei gedacht haben. Beim nächsten Mal erzähl ich euch was über die aktuellen Klopapiermuster.. und denkt immer daran, es gibt auch unwichtige Themen..